software-ul impotriva programatorului

Si totul a inceput cand un inginer s-a gandit sa-si simplifice munca. Nu povestea nu a inceput odata cu primul calculator. Povestea a inceput odata cu primul calculator personal. Adica, s-a trecut de la imensitatea de dimensiuni si cu scop industriale si s-a ajuns la chestii din ce in ce mai mici, exemplu este Nokia N8. (paranteza - Da, chiar daca oamenii cred ca ala e telefon, nu prea mai e, acum e calculator cu functii de telefon. Anyway inca poate fi numit telefon din anumite considerente; cand apare pe scara larga 4G, nu va mai exista telefon sau telefonie; sincer daca lucrezi ceva tehnic in telefonie si nu iesi la pensie in 15 ani, reprofileaza-te de acum).
Si cum ziceam, totul a inceput o data cu primul PC(personal computer). De ce? Pentru ca devenind personal nu il mai foloseau doar specialistii IT. In felul asta s-a creat o piata noua, piata de software. Partea proasta este ca piata asta de software a fost orientata aproape total spre utilizatorii neavizati, pentru ca ei reprezinta maximul de extindere a pietei. Asta reprezinta si un avantaj, adica si la specialistii IT le place sa aiba un internet vast sau o suita larga de programe intre care sa aleaga.
Partea proasta, este ca in toata chestia asta cu piata de software au picat destul de rau cei tehnici in domeniu. De ce? Pentru ca totul este acum optimizat pentru cei neavizati. Da bucuria lor ca au acces in stiinta mea, imi creaza mie probleme, in a o dezvolta mai departe. Capusa si-a dat seama ca ochiul are gustul cel mai bun asa ca suge de acolo, partea proasta este ca moare incet incet animalul purtator. In loc sa se dea dracu de acolo, a hotarat ca animalul se poate orienta si dupa miros(in cazul de fata linux si cateva medii de dezvoltare a programelor). Partea proasta este ca parca vad ca se haladeste si ii intra in curand si in nas. Si daca nu face ea asta, o sa o faca sora ei care va dori sa mai suga putin si ea.
Culmea este ca asta e singura stiinta in care isi baga cineva picioarele la maxim. Eu nu am cerut case care se construiesc singure ca sa ii fut pe ingineri, nu am cerut scripeti care se monteaza si proiecteaza singuri sa ii fut pe mecanici, asa ce cacat, toti vor sa isi bage nasu in treaba mea.

Da inteleg ca ingineria IT a fost deja separata in doua ramuri, industriala si personala . Da, cea industriala nu are probleme si nu va avea. La cea personala, eu apreciez probleme mari datorita "optimizarii" exagerate a mediului software personal.

So, concluzia este ca de fiecare data cand un utilizator se bucura ca nu mai vede o intrebare la instalarea unui program, un ITist ofteaza ca ii disparea o optiune. Se puteau face fara optiuni de la inceput instalarile dar pe bune ca niste oameni destepti si-au dat seama ca au rost. Optiunea advanced e din ce in ce mai rara si mai ascunsa; ca doar doar nu vei debifa cine stie ce bara de cacat(google, yahoo, ask, skype, sau whatever, sunt de cacat si inutile). Si asta e o alta poveste, fiecare programator de software iti pune la dispozitie o bara speciala in explorer pentru programul lui de redenumit doua fisiere. Si ca si cum nu ar fi destul o si ascunde undeva in rahatul de program pe care ti-l da.

Si iata asa s-a intors software-ul impotriva creatorului

Povesti din buda de la lucru

Da revin la acelasi subiect pe care l-am mai tratat, prostia din wc

Stau eu la lucru si nu am stare de nimic... imi dau seama cam de unde vine stresu meu, asa ca top top top pana la buda.
Odata ajuns acolo, scarbit ca de obicei de ideea pisoarelor, inghit in sec si ma asez in fata gaurii de pisare(asta este barbatii nu merita mai mult).
Stand eu acolo tinandu-mi scula, aud ca se deschide usa. Ma uit curios, sa vad daca e vre-unul din rar intalnitii barbati, de la mine de la lucru, sau e ca de obicei femeia de servici. Surpriza colegul meu statea in mijlocul usii, evident eu eram exponat in vitrina mentinuta de el. Eh cacat, oricum nu am eu jena ca ma vad colegele, cum stau ca un caine, in fata unui perete tinandu-ma de pula. Asta e nu are rost sa ii spun prostului.
Supriza tembelu are chef de dialog:
El: Ce faci? Te relaxezi?
Eu: Da clar, uite imi masam penisul. (speram ca e rost de gluma, ca nu puteam lua asa intrebare in serios)
Intra omul si se spala pe maini. Dupa care deschide iara usa larg si iar dialog:
El: Na, vi?
Eu: ... (uimit si nestiind daca ar trebui macar sa ma mai uit spre el)
El: Ah nu vi? Na pai vi tu? (pe ton intelegator)

Fuck!!! Am venit cu tine la buda? te-am pus eu sa ma astepti? ce cacat te doare cat am eu vezica de mare si daca mai stau sau nu la buda?

resuscitare

dap chiar acum e blogul asta la reanimare

sa vad daca reuseste sa isi revina dupa ce a fost ignorat, uitat intr-un sant, mai rau decat un aurolac nespalat

Celalalt birt din sat

da, azi de ceva vreme stau si tot scriu pe blog. Cred ca asta este al 3-lea post, dar am chef sa scriu, nu de alta dar nu am cu cine sa vorbesc. Nu imi plac telefoanele si nu pot filosofa cu parintii deci scriu.

A fost o data ca niciodata un club gandit si facut de un om. Omului ala ii placea sa se relaxeze. Eu si omul ala avem gusturi si unele ganduri destul de asemanatoare. Deci clubul era foarte fain, un loc unde chiar puteai sa te simti bine. Si omul a plecat de la club.

Dupa 3 ani:

Intram cu acel om in club. Lumina din spatele oglinzii stinsa. Muzica oprita. Caldura oprita. Mesele cu contur-luminos-fin stinse. Barul cu exagerat de multa lumina era gol. Aveau de vanzare lame de ras, periute de dinti si pasta de dinti. Cati oameni cer asta la bar? Porneste muzica, ceva versuri bisericesti pocaite.

Persoana 1: Un ceai aveti?

C: Nu.Si nu am nici cafea, decat la filtru ca espresoru' ii stricat.

Persoana 1: O ciocolata calda?

C: Nu. Ba am.

Persoana 2: Un santal(sau whatever a cerut)

C: Nu am. Doar Cola, Fanta si Cappy

Persoana 3: O ciocolata calda.

C: Nu mai am.

Si totusi imi place locul ala, inca are sanse, trebuie doar sa il conduca un om cu un pic de gusturi si este salvat. Si chiar asa cum ii, ma simt binisor acolo fiindca peste imaginea actuala se suprapune si e acoperita de imaginea cea misto de acum 3 ani. Ceva fain arata bine oricat te-ai chinui sa il strici.

Birtu' de la min' din sat

Probabil ca nu o sa inteleg de ce ai denumi un bar Irish Pub. Adica carciuma irlandeza. Adica BERARIE. Si de ce ii dai numele asta cand tu servesti vinuri si cocktail-uri. Incearca cafenea, sau lounge cafe sau ce nume vrei dar nu Irish shit, e plin de ele.

Bine ca sa ii spui lounge tre' sa fie chill dar asta ii alta poveste.

In fine birt nou in sat, hai si eu sa vad cum este. Intru si vad un local cu oarece aspect, ma asez la o masa cu cele doua misse cu care ieseam in oras(nici ca se poate mai rau decat sa iesi cu doua femei bune, mai mult ca sigur ca nu esti cu niciuna). Si surpriza plasmele alea scumpe si faine pornesc cu un rahat de meci. Instantaneu in una din incaperile alaturate(birtu are o impartire aparte) se aciuiesc niste puleti doritori sa vada un meci prin sticle de bere de 4 lei.

Am jurat ca nu mai dau pe acolo, adica multe se accepta dar de ce meci de fotbal si injuraturi si urlete de la scuipatorii de seminte de langa mine. 

Ieri din nou acolo, nu conteaza motivele, am ajuns acolo din nou. Era linistit, plasmele blestemate oprite. La o masa cu 7 oameni unde fiecare stia bine cel putin 2-3 din ceilalti. 

Si cand stateam noi asa relaxati ce sa auzi: tobe, cantec, pula mea... suna bine. In sala alaturata incepe o formatie sa cante. Beton, adica chiar fain, spiritul craciunului era chiar la el acasa. Vocea feminina foarte buna. Imi amintesc domnisoara care era langa instrumente mai devreme si imi imaginez ca ea canta. Era mai mult decat bine... canta bine o tipa buna(prin buna nu inteleg tatoasa sau cu un cur imens). 

Bai dar ce fain ii birtu. Sigur faza cu fotbalul a fost ceva greseala de care nu stia patronu'.

...si poc cineva imi fute filmu. Trei roakeri wannabe incep sa urle in acelasi timp cu missa cu voce placuta. Incep sa se zbata in spatele meu, ca molustele, pe un ritm muzical care era doar in mintea lor. Si totusi NU, nu va las ba jigodiilor sa imi futeti filmul, ma indarjesc sa stau atent pe vocea fetei, ritmul de dans si vinul din pahar. Totul decurge misto pana cand ei reusesc sa zboare din mine prea mult din spiritul craciunului si se decide retragerea. Cu prostul nu poti lupta si sa mai si speri ca o sa castigi.

Oricum cateva minute birtul a fost super fain si o sa mai merg in el, desi am sanse sa fie total fain, mai mici decat sa castig la loto.

Inca ma gandesc cum sa fac sa am localul meu, chiar daca voi fi singur in el.

El1:Ba aia e prea buna, plm mare riscu'

El2:Adica ce risti?

El1:Pai plm ma vad pretenii, ai mei, ai ei. Ce fac dupa aia daca ma refuza, toti aia o sa stie...

El2:Da ba naspa ca aia sa te priveasca toti ca fiind luzarul care tocmai o aratat la toti cum il refuza femeile. Da ce te astepti ba ca ea ii buna, si astea au tot timpul gadgii misto.

El1:Da ba si daca ma refuza, dupa aia io ce fac? Ca tot timpul crede ca ma dau la ea.

...da asta e dicutie permanenta cand apare o tipa buna la orizont. Discutia este de obicei in acelasi cap. Bine uneori capul e prea prost si trebuie sa discute doua persoane diferite dar ,in functie de cantitatea de alcool unii se duc la vanat tipa. Si cum toate femeile viseaza sa vine unu beat mort sa le zica "ai pisi ce buna esti azi", sigur merge treaba.

Oricum daca discutia ii in acelasi cap oricat alcool nu duce decat la izolare de societate si priviri imbecile spre aia care vb cu fata. Ce ii trist e ca fata atacata doar de vanatori rupti in gura pana la urma cedeaza pe principiul insulei pustii in care ajunge printesa si soferul de tir.

Oricum partea buna e ca exista si vocea 3. E naspa daca vocea vine de la alta persoana ca nu prea te ajuta cu nimic(sau poate foarte rar):

El3:Na si te vad prietenii? Ei, ai tai? aia care se vor uita la tine ca la un zeu ca ai fost singurul cu destul de multe coaie sa ii faci la aia o propunere? A si poate te refuza... Cum o sa pari dupa aia ca e a va crede ca umblii dupa ea? Pai e simplu: Tu chiar te dai la ea si nu trebuie sa mimezi altfel. Adica ce crezi ca o sa te vrea fara ca tu sa ii arati ca o vrei? Ce ii proasta?

El3:Ea sigur are o prietena grasa, toate au. Sau naspa. Care sigur se va lua de viata ta, ca doar ea face glume de toti. Poti oricand sa o intrebi daca isi facea iluzii ca ii vei face ei propuneri.

El3:Si nu o mai diviniza atat! Tine minte expresia:Pentru orice femeie, oricat de frumoasa, exista un barbat super plictisit sa faca sex cu ea.

Bine un adevar general e ca vocea 3 e rara la barbati, din cand in cand imi mai iau si eu cate o palma de la vocea 3.

Oricum o realitate e ca femeile bune rar au barbati ca lumea, ca numa aia care is atat de urati si de naspa incat nu au ce imagine sa piarda, se dau la ele. Cam la fel si cu barbatii cu cat is mai ok si mai pizdosi, fetele bune ii evita... sigur is curvari, sau gay, sau prea glumeti.

Pornografia online

Eu nu inteleg de ce ii pornografia online. Nu de ce ii, adica stiu cum se foloseste, am citit prospectu. Da de ce ii asa?

Intru pe filelist unde exista rubrica de filme xxx, si primul link "milf..." ii clar de la litera "m" pentru cine citeste blogul asta si nu stie: "m" vine de la greata. Adica mother? Da te va apuca greata vazand o babataie care isi valseaza pieile in fata camerei.

Al doilea link "big tits..." mda voi vedea un film cu tate. Ugere(cred ca asta ii pluralul). Eu cred ca si vaca milka se uita la filmele alea in timp de isi soarbe paharul de mai-tai langa milkabull.

Urmatorul ceva mai interesant "flight..." 3 pagini de comentarii. Primele incep cu vai cat de bun este filmul. Peste 2-3 un comentariu anti pornografie. Mda ii cineva care intra sa caute un film porno si dupa aia critica pe cel ce uploadeaza. Ala daca ar cumpara droguri, ar mustra strasnic dealerul ca e rau ceea ce face.

Cum asta din urma nu imi place ca nu ii de incredere ii cred pe aia de la inceput("bun filmul", "mijto blonda", "mama ce bune", "o asa de dimineata si deja ceva proaspat"). Ba si altii se uita dar de ce trebuie sa postezi comentarii la filmele porno(eu de ce pula mea le citesc? dar nu ma critic pe mine). Iau filmul si ce sa vezi:

-babe

-grase

-consumate

-tatoase

-purtatoare de sunci

adica cacat dar de ce ziceau aia ca ii bun filmu? regia? sau ce? 

Cum dracu reusesc unii sa traiasca din industria asta cand ei vand asa ceva de rahat. Cum dracu de is unii asa tiristi ca ii sustin pe aia. Acum nu ca ma iau de soferii de tir dar aia sunt un exemplu clar de oameni cu gusturi naspa la femei. Cum altfel ai putea sa claxonezi toate gunoaiele. Sau mai rau sa ai lipite in geam poze din reviste porno de 10 mii.

Lasand tiristii, cum dracu au asa gusturi proaste unii, cand ai putea sa te uiti la ceva mai frumos decat ai in general, de ce te uiti la o umflata care si-o ia de la unu. Adica pe bune e usor sa faci asta tu, mai bine te-ai uita la ceva diferit. Tot cu femei, nu cu animale dar sa arate mai bine decat media.

Si tot unii asa au inventat expresia "sa ai de ce tine" altii au continuat cu "ce? futi un snur?". Da mai bine snuru decat o plasa.

Acuma na eu as intelege fetisuri dar chiar toti? acelasi? tot tate si cur si colaci de clisa? Unii zic porniri primitive... care dracu maimuta sau animal cauta cea mai tatoasa partenera? is si eu curios

in fine postu asta nu se mai termina asa ca apas pe butonu de publicare